Jedu do South Parku, chci si trochu orazit.
Všude samá šťastná tvář, skromní lidi neznaj zášť.
Jedu do South Parku, starosti nechám za sebou.
Zaparkovat vždy se dá, všichni zdravěj zvesela.
Jedu do South Parku, trochu si tam povyrazím.
Pojeď se mnou do South Parku za prima přáteli.
Překlad: Jindřich K (Kailik aka Buran z Buranova) WWW.MESTECKOSOUTHPARK.COM https://www.youtube.com/@BuranZBuranova
Hádej co, Betsy?
Táta mě vzal do asijskýho pop-upu. Dívej, co mám.
Serenity Labubu.
Ježiš, to je roztomilý.
- Že jo? - Já byla v tom pop-upu taky.
- Nekecej. - Dívej, co mám já.
Loyalty Labubu.
- Božínku, to je tak hustý. - Že jo? - Fakt se mi líbí.
- Kámo, čum na to. Zase se to stane. - A do prdele.
Já už Loyalty Labubu mám. A mám pro něj i kostým.
To je fakt roztomilý.
Dívejte, holky s Labubu, zase se to stane.
Honem.
A věř nebo ne, mám i Chestnut Coco Labubu.
To fakt? To je ten nejvzácnější.
- Není sladkej? - Totálně rozkošnej.
Je fakt vzácnej. Určitě to není fejk?
A máme to tady.
Ne, není. Jestli má někdo fejk, tak seš to ty.
- Vyliž si, děvko. - Svině. - Blbá couro.
Hej, dost, přestaňte.
Machruje tu s tím svým Labubu.
Obě k výchovnému poradci, okamžitě!
- Ona si začala. - Bože můj, drž hubu, nezačala.
Přišla ke mně a začala plácat sračky o mém Labubu.
Ty tohle děláš každej den, ty čubko.
Ano, miluj své nepřátele a modli se za ty, co tě šikanujou.
Ať přestane říkat, že mám fejky.
Promiň, co to je Labubu?
Plyšovej příšerák.
Kupují se naslepo, takže nevíte, co dostanete.
Můžeš mít kliku a vytáhnout pyžamovýho Labubu.
Ten je fakt boží.
Že jo?
Dobře, holky. Dejte mi je a přijďte si pro ně po vyučování.
- To není fér. - To není fér.
Běžte na přestávku a vyzvedněte si je po vyučování.
Co je tohle za poradenství?
- Nevím, Ježíš je na hovno. - Starej poradce byl mnohem lepší.
- Jo, ještě trochu támhle. - Tahle strana se rozpadá.
Jsme králové hradu. Pusťte nás dovnitř!
- Ahoj, Buttersi. - Ahoj, Red.
Chtěla jsem se zeptat, co děláš o víkendu.
- Já? - Jo.
Budu mít narozeninovou párty. Nechceš dorazit?
Mluvíš o mně…
Asi je to hloupost. Neměla jsem se ptát. Zapomeň na to.
To vůbec, rád bych na tvoje narozeniny přišel.
- Fakt? - Jasně.
To je super, napíšu ti detaily.
Dobře, uvidíme se.
Super. A asi ti napíšu, co bych chtěla k narozeninám, kdybys mi chtěl něco dát.
Určitě.
Božínku, Red mě chce vidět.
To je hustý.
Fakt se jí líbíš.
Už se nemůžu dočkat.
Páni... Já a Red.
Klikař.
Tohle bych chtěla k narozeninám.
Tenhle přesnej Labubu.
Ty vole, víte, co si myslím?
V sobotu asi zjistím, jestli mají zrzky i zrzavýho bobra.
Vítej ve Sraném asijském pop-upu.
Co si dáš?
Nebýval tu Slaný Wok?
Jo, ale celá země se změnila.
K tobě se to nedoneslo? Wok je pasé.
Teď máme posranej pop-up. Co chceš koupit?
Máme sraný přívěšek, sraný přívěšek na mobil, sranou anime sošku.
Sháním Labubu.
To bych taky chtěl.
Těžko se shání, kvůli clu jsou pěkně drahý.
Je to fakt důležitý.
Mám novou přítelkyni, která chce k narozeninám tohohle.
Ten je fakt vzácnej. Dá se najít jen v mystery boxu.
Mystery box?
Dobrý den, ještě podáváte jídlo?
Ne, už ne. Wok je pasé. To se to k tobě nedostalo?
- Nemůžu si koupit tohohle? - Ne, tak to nefunguje.
Koupíš mystery box, otevřeš ho a doufáš, že tam je.
A kolik stojí ten mystery box?
- 85 dolarů. - Cože?
Jo, musíš platit clo. Myslíš, že já platím clo? Ne, ne, to ty.
Dobře, beru jeden.
Akorát ty děti zneužíváš.
Za ty Labubu platí až moc.
Drž hubu, ženo. Někdo ty cla platit musí.
Měl bys dělat pomerančové kuře s rýží.
Wok je pasé, ty blbá krávo. Přestaň mě votravovat.
Do háje. To není on.
Jo, to je Happiness Labubu. Úplně běžnej, nic moc.
Zkus to znova, 85 dolarů.
To musím dát dalších 85, a furt to nemusí bejt ten pravej?
Já za to nemůžu, to tvoje vláda.
Mě clo nesere, to sere zákazníky.
V Číně tomu říkáme horký brambor.
Sledujete Fox News.
Prezident se právě vrátil ze zahraničního summitu o clech.
Tady je prezident, pořád stejný fešák.
A tady je Vládce temnot, který s ním v poslední době cestuje.
Prezident sestoupil z Air Force One a promluví k davu novinářů.
- Tady. - Pane prezidente.
Pane prezidente, jak dopadla jednání o clech?
Skvěle, kámo.
- Tady. - Pane prezidente.
Pane prezidente, chtěli bychom něco vědět...
Vaše žena Melania zůstává v New Yorku a vyhýbá se Bílému domu…
- Správně. - Ve Fox News bychom chtěli vědět....
Jestli šukáte se Satanem?
Ne, nešukám s ním.
Jenom spolu trávíme čas.
Ale no tak, prezidente Trumpe. Celý národ si myslí, že s ním šukáte.
- Nešukám s ním. - Můžem už jít, prosím?
- Šuká s ním. - Rozhodně s ním šuká. Borec.
Jo, Fox News.
Poslouchejte. Jak víte, snažíme se vrátit křesťanský hodnoty do škol.
A náš novej výchovnej má pár poznámek. Do toho, Ježíši.
Trochu mě mate, proč se všichni perou se kvůli těm Labubu.
- Jo. - Ty Labubu.
Děcka z nich šílí.
Nechápu, co je na nich tak fascinujícího.
Další věc, co zrovna letí.
Nedaj se jen tak koupit.
A pak z toho všichni dělaj TikToky.
Labubu TikTok?
Novej trend u dětí. Ukážu ti to. Tohle je Kelly Bronsonová od paní Turnerový.
Čau lidi, další unboxing Labubu.
Tenhle jsem ho online. Určitě to není LeFooFoo. Tady mám QR kód.
Hned to zjistíme. Doufám, že to bude vzácnej, jinak mě klepne.
Tak a jdeme na to.
Pane bože. Bože.
Tak a jdem na rituál.
- Co to bylo, sakra? - Labubu unboxing TikTok.
Děcka to žerou.
To je jak nějaký satanistický rituál.
- Jo, Labubu jsou démonický. - Temná magie.
Nevím, jestli to už tak posílají z Číny,
nebo do toho ty děcka přimíchávají nějakou sumerskou temnotu.
Mezopotámskou.
Aha. Co tě teda nejvíc trápí, Ježíši?
Ty vole...
Však to není normální. Ty děti jsou v háji.
Proto potřebují poradce.
Vítej v Sraném pop-upu. Co si dáte?
Mám tady 88 dolarů a 42 centů. Potřebuju další mystery box.
Je mi líto. Labubu mystery box je teď za 120.
Cože? Vždyť byl za 85.
Jo, clo šlo nahoru. Nikdy nevíš, jak to s ním bude. Nedává to smysl.
- To není fér. - Fakt?
Prosím, pane. Moje holka má dneska oslavu.
Musím sehnat Labubu, kterého si přeje, prosím.
Nic se neděje, mám nápad.
Chceš mystery box za levno?
Použij ten automat.
Zkusíš štěstí. Zahraješ si, získáš box, otevřeš ho a třeba tam bude.
Skoro. Zkus to znova.
Božínku.
Proč to těm dětem děláš?
A je to tady. Pojebali mě clem, tak musím pojebat děti.
Co na tom nechápeš?
Kvůli tobě se nám přestane dařit.
Wok se nevrátí, čubko. Dělej Wok a zbankrotuješ.
Díky, že jste přišly, paní Paxtonová, paní Grayová.
Jste tu, protože se vaše dcery brutálně pohádaly kvůli Labubu.
Co s tím tedy uděláte?
Říkal jsem si, že bychom je mohli od Labubu udržet dál.
Jo, jasně. Prostě jim seberem Labuby. Skvělá rada.
Domnívám se, že děti ty Labubu používají k nějakýmu...
Rituálu.
Jo, ale na to musíte mít fakt vzácnýho.
Jen ty se dají použít v temnejch rituálech.
- Vy víte, že jsou ty panenky démonický? - Jo, co máme jako dělat?
Dcera kouká, jak Kelly Millerová na TikToku přivolává démony,
a chce bejt jako ona.
- Kelly Millerová přivolávala démony? - Nevím. Oběsila se.
Asi bychom jim tedy zakázat TikTok.
Jasně. Prostě zakážeme TikTok. To je teda fakt chytrý poradenství.
- Máte děti? - Ne, nemám.
To mi došlo.
Až je budete mít, zkusíte je držet od TikToku a od asijskýho pop-upu.
Počkat. Co je jako asijskej pop-up?
- Tam ty holky kupujou Labubu. - Kde toho týpka sehnali?
Říkaly jsme, že je to mizerný poradce.
Nejnovější zprávy z Fox News.
Jak pokračují debaty o clech, celá Amerika si klade otázku…
Šuká prezident Trump Satana?
Prezident je čím dál míň se svou ženou a čím dál častěji s novým kámošem,
což vede celý svět k názoru, že Donald Trump fakt šuká Satana.
Pro všechny, kdo o tom ještě pochybují,
Fox News získal záznam, kde to vypadá, že prezident Trump Satana skutečně šuká.
Tady je na golfovém hřišti.
Satan jde za keř a prezident hned za ním a...
Šuká Satana. Co si myslíte, Karen?
Myslím, že prezident Trump stopro šuká Satana, a je to boží.
Samozřejmě někteří Američané pořád tvrdí, že to není možné.
Tak jsme přizvali experta na řeč těla, aby nám ukázal, zda je to možné.
Pokud pan prezident Trump šuká Satana,
a neříkám, že jo, ale doufám, že jo,
tak to bude zezadu.
Satan je poměrně velkej, takže Trump musí bejt nahoře.
Prezident dělá něco, co žádnej prezident před ním. Fakt ho žeru.
Myslíte, že Trump šuká Satana? Tohle to jasně dokazuje.
Vítejte v Sraném asijském pop-upu. Co si dáte?
To vy prodáváte tyhle Labubu mým studentkám?
Božínku.
Hele, já za ty ceny nemůžu, jasný?
- Labubu jsou drahý. - Ty panenky jsou prokletý.
Jasně, že jsou prokletý. Říká se tomu clo.
Předáváš to dál. Já byl proklet, tak jsem proklel vás. Je to jako AIDS.
Bože, mám ho.
Mám toho vzácnýho.
Co to meleš?
To je ten, co chce moje holka. Vezmu ho na oslavu.
Dítě, polož to! Je to nebezpečné.
Hej, ten je super vzácnej.
Ten má hodnotu 600 dolarů. Musíš doplatit clo.
Nic ti platit nemusí, vyhrál to.
- Bože můj, mazej pryč. - Poslyšte, máme tu větší problém.
Dítě, tohle na narozeniny vzít nemůžeš!
Do hajzlu. Kam zmizel?
Satane...
Proč jsi tak smutnej?
Kéž bych tu nemusel být...
Tomu nerozumím…
Když tu nechceš být, tak proč zůstáváš?
Temné proudy osudu mě tu drží násilím.
Chtěl jsem odejít už před měsíci, ale nemůžu.
Kvůli tomu, co je v týhle krabici.
Co v ní je?
Tajemství, které se nikdo nesmí dozvědět...
Avšak všichni se ho brzy dozví.
Cítím, jak se mění proudy osudu.
Závěrečný střet se blíží.
Všechno nejlepší, Red.
Je to to, co si myslím?
To zjistíš, až to otevřeš...
Tak už.
- Miluju tě, Buttersi. - Páni.
Mám ho, holky.
- Hustý. - Super.
To je mazec.
Mám toho fakt vzácnýho. To vše díky Buttersovi.
Takže jdeš na to?
Jo, hned na to vlítnem.
- Na co vlítneme? - Pojď se mnou, Buttersi.
Jestli se chcete dívat, pojďte s náma.
- Jo. - Jasně.
Tohle jsem teda nečekal. Počkej.
Základka South Parku. Už máme zavřeno.
Beth, potřebuju vědět, který dítě má dneska narozeniny.
Kdo volá?
To jsem já, Ježíš.
- Kdo? - Školní poradce.
Aha. Netuším, kdo má dnes narozeniny. To je práce poradce.
Můžete se podívat do systému, prosím?
Moment. Teď tady dělám tvou práci.
Tak jo. Bože, já se tak těším, že to konečně uděláme.
Jo, taky se těším, Red.
Jdem na to, můžeme.
Hele, natoč to celý na video.
Nemůžem se nejdřív jen políbit?
Čus lidi, tohle je moje TikTok Labubu video.
Mám super vzácnej kus, uvidíme, jestli to zabere.
- Taky to chceme vidět. - Jo, pojďte dál.
- Labubu. - Labubu.
Co se to děje?
Bože.
A tady je.
Vzývám démonické kletby před začátkem oslavy.
To je fakt hustý.
Tohle šuká Satana?
Ne, nešukám s ním.
Nejnovější zprávy z Fox News.
Hlášení o Satanovi a Trumpovi.
Údajně se pohybují v malém městě v Rocky Mountains.
Přepínáme na pobočku v Coloradu.
Jo, lidi, jsou tu černý mraky a hejna kobylek.
Určitě další Labubu party.
Když je někde Labubu party, většinou dorazí i prezident a Satan.
Máme reportéry ve vzduchu. Co tam vidíte?
Vidíme malé křičící dívky.
Prezident právě vychází z domu...
A ano, je s ním i Satan. Rozhodně jsou spolu.
Tak pojďme.
Lucifere.
Takže jsi to fakt ty.
Co to tady děláš, Satane? Chci to vědět.
Na místo dorazil Ježíš Kristus na nějaký biblický souboj.
Viděl jsem tvoje zlo v akci, Satane.
Okamžitě opusť tenhle svět!
Myslíš, že tu chci být?
Jsem k němu připoutaný.
Jak jako?
No tak dobře. Tady to máš.
Chcete znát pravdu?
Jo, jsme spolu.
Jsme spolu už měsíce.
A já od něj chci odejít, ale nemůžu.
Protože...
Jsem těhotnej.
Je těhotný?
Tak teď už to víte.
Jsem v týhle situaci uvězněnej na několik dalších let.
Satan nemůže z Bílého domu, protože je těhotný.
Zavoláme si experta, aby nám řekl, jestli je to vůbec možné.
Jo, démonické těhotenství funguje trošku jinak.
Říká se tomu prdelní dítě.
To je ono. Satan s prezidentem čeká dítě.
Fox News teď může potvrdit: Donald Trump celou dobu šukal Satana.
Skvělej den pro Fox News.
Všem pochybovačům, co nevěřili, že Trump šuká Satana:
Běžte se vysrat!
Spojíme se teď s Kidem Rockem. Kide, co na to říkáš?
Já jen…
Upřímně jsem nevěřil, že prezident šuká Satana,
když teď ale vím, že to dělal celou dobu...
Tak jsem fakt šťastnej.
Tak snad jste se dnes poučili.
Když si hrajete a nedáváte bacha, může to mít pořádný následky.
Jo, já si dlouho nesmočím.
- A já skončila s Labubu. - To je dobře.
Protože jakožto váš poradce ve škole zakazuju Labubu a TikTok.
A mobilní telefony.
A teď zpátky do třídy. Oba jste dva týdny po škole.
No nazdar.
Ten novej poradce je pěknej čůrák.
Jo, ale pořád lepší než ten minulej.
Překlad: Jindřich K (Kailik aka Buran z Buranova) WWW.MESTECKOSOUTHPARK.COM https://www.youtube.com/@BuranZBuranova